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精选搞笑语录经典53句文案

精选搞笑语录经典53句文案

搞笑语录经典

1、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

2、19夏天就是不好。来的时候我连西北风都没的喝!

3、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。(搞笑语录经典)。

4、我不想养狗,也不想养猫,我想养你,毕竟养猪能致富。(搞笑语录经典)。

5、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根

6、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

7、4:等我有了钱,笔记本买两台,一台挂游戏,一台挂QQ

8、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

9、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。

10、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

11、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

12、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。

13、你说老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人。

14、早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽!这狠劲儿!她都是跟谁学的啊?

15、人土木专业,一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图,无意中发现旁边多了个乞丐,他看我眉头紧锁,于是淡淡地说了一句:二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我~~~~

16、23:等我有了钱,房间里面装两空调,全开着,一个制冷,一个制热,吹吹热风吹冷风,吹吹冷风吹热风。

17、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

18、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

19、门前有两棵树,一颗是枣树,另一颗也是枣树。

20、最爱你的人、操你也最深杨柳千万条、裤衩剩一条。

21、后宫佳丽三千人,铁杵磨成绣花针。(写实派。)

22、房价越来越高,所以,好男人越来越少……最经典搞笑句子欣赏最经典搞笑句子欣赏小时候我喜欢玩捉迷藏,当朋友们都藏好后,我就偷偷的溜回家去。

23、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松------总之四大皆空!

24、去年今日此门中,点炮自摸对对碰;人面不知何处去,猪肉价格涨得疯;近水楼台先得月,任他东南西北风;沉舟侧畔千帆过,岁岁年年人不同!

25、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

26、我们自己骂千百遍的人,却不允许别人骂一个字

27、有种女人:不化妆,依然动人。有种女人:不化妆,不敢见人。

28、早上路过一个算命摊,听见摆摊的跟一个小姑娘说:姻缘并不难求,你只需花1000元问缘费,我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子,出于好心,我赶紧提醒小姑娘:别听他的!你长这么丑,花多少钱都是嫁不出去的!

29、提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

30、让我们将事前的忧虑,换为事前的思考和计划吧!

31、觉得关系很不错了,她就问:"当初你怎么想起来给我写纸条的?""我给班上每个女生都写了,只有你有回音

32、时间背着我悄悄捏碎从前,你离去的那条路线伤痕在蔓延。

33、9:等我有钱了,私人别墅盖两栋,一栋住人,一栋养猪。

34、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?

35、在最美好的的时候,遇见最猥琐的你们,真好!

36、(告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。)

37、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

38、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

39、童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!

40、7)日照橱窗生紫烟,遥看苍蝇挂墙边。目送别,心也舍,几下拍声响不绝。恼怒,恼怒,打死苍蝇无数。

41、一男暗恋一女很久了,一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男:请接受我的爱,做我女朋友吧?女:对不起,我不喜欢你!男:我第一次见你时,就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有?女:有!男:谢天谢地!女:只不过那是想吐的感觉!

42、狗汪汪兮好可怕,美女被咬兮不怕疼,咬的牙印深千尺,不及小狗的速度,借问小狗何处来,路人遥指帅哥处!

43、千锤百炼出深山,烈火焚烧你是砖。东边日出西边雨,最后死了萨达姆。有朝一日龙得水,定让每日你臭美。

44、(师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!)

45、.不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起~

46、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

47、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。

48、17那些总说别人装牛逼的人,你们连逼都不是

49、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

50、你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓!

51、相信我,你绝对不是一个怪人,因为你是个怪物!

52、某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易!”于是他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇摇头。那人又问:“你脾气大吗?”大象点点头。那人这时拿起一个锥子,扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。 园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”圆长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能动手了。”那人答应了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”大象摇摇头。那人又问:“你现在认识我了吗?”大象点点头。那人再问:“你现在知道该怎么办了吧?”大象一听,转身跳进了游泳池。

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